《我女友是超级明星》 第十五章：地球上还有这个物种？ 免费试读
**君走到二人面前，询问了前因后果后，才发现事情的真相和自己的想象大相径庭...
“原来是这么一回事，差点冤枉了好人...”
男子似乎也从没想过会距离**君这么近，激动兴奋的说：“君姐，俺是你嘞粉丝...”
君姐？张伟一脸懵逼的抬头，为什么突然想到了某‘圈圈圆圆圈圈’的歌星...
**君含笑点头，并没有因为男子献媚的话就放弃对他手机的搜查。
这年头，哪个狗仔会说‘我是狗仔’呢？
男人的嘴，骗人的鬼！
输入了解锁密码，男子的手机锁屏被打开，一张香艳的壁纸吸引了所有人的注意：一个女人半躺在沙发上，穿着轻纱丝滑的短衣，眼神妖艳性感。
是秦嫣。
最怕空气突然安静...
“这...”张伟面色古怪的瞥了男子一眼。
说着君姐我是你的粉丝，却用她的死对头秦嫣当手机壁纸...狗仔君，你好大的官威啊！
男子讪讪一笑，心道居然把这一茬给忘了...
看来人还是不能撒谎，不然一旦被当面拆穿，必然社会性死亡。
**君不说话，用眼神示意张伟快搜。
至于男子是谁的粉丝...这不重要，**君也不会在意。
毕竟林子太大了，不差一个鸟...
张伟检查了手机相册，果然在里面发现了许多偷拍的照片，不仅有**君的，还有其他男星女星的，看来是专业狗仔了。
张伟瞥了他一眼，冷笑一声，男子浑身一颤，不敢说话，怕张伟揍他。
而且张伟发现这名狗仔拍的照片角度都很刁钻，专挑说不清道不明的‘暧昧角度’。
举个例子，张伟和**君共去洗手间的途中也被狗仔给拍了下来，张伟一看，居然有种‘小情侣结伴’的感觉...
“原来拍照还是一门技术活...”张伟腹诽，心中突然升起了将这些照片偷偷保存下来的念头。
“不行，不能这么做，太猥琐了...”
最终，张伟选择了将相册一键清空，同时永久删除，无法恢复。
在一旁观看的狗仔君心都在滴血，这可是自己起早贪黑摸爬滚打半个月的劳动成果！还指望用这些照片在泡面里加个蛋呢...梦想就这么破碎了！
将手机存储的里里外外给检查了个遍，没有发现其他的异常后，张伟才将手机还给狗仔。
狗仔打开手机又翻了一遍，里面所有的内容果然都已经消失不见，心中将张伟祖宗十八代的女性礼貌的问候了个遍，但又不得不伪装出一副强颜欢笑的模样...
我要这手机有何用...
目送狗仔灰溜溜的离开后，**君笑着说：“如果这些照片流出去，又得让公关忙活一大阵子，或许还得花上不少钱才能摆平。有你的啊，小保安。”
张伟挺胸抬头：“职责所在。”
“做的不错，算我欠你一个人情。”看的出来，**君心情大好。
张伟摇头，并没有居功：“只是补救而已。”
“补救？”**君来了兴致：“为什么这么说？”
张伟将之前自己的猜测说了出来，**君恍然，觉得还真有这个可能性。
“不管怎么说，这次还是多亏了你，不愧是你。”**君竖起了大拇指，一向气质女王的她在这一刻显得娇憨可爱：“给予口头鼓励。”
“就没有实质性的奖励？”张伟脸色颓丧，心想这女人怎么和老爹一个德行，总是口头鼓励和安慰...
突然，张伟被心中冒出的大胆推测给震惊了：难道老爹是女人...？
远在千里外对着视频学花手的老爹打了个喷嚏，心想可能是花手摇的太快，起风着凉了。
...
**君歪着头苦思冥想，最终摇头：“实在想不出什么实质性的奖励诶。”
张伟不死心的说：“给个联系方式也行啊！”
**君瞥了他一眼：“那你不得天天骚扰我？”
“你把我当成什么人了？”张伟义正言辞：“我张伟从不主动给女人打电话发微信！”
“哦...是吗？”**君摇头：“不信。”
张伟光棍的耸肩，自己也只不过是口花花随口说下而已，并没指望**君会真的给...恩，一定是这样！我不失望！
毕竟明星的私人联系方式的确是可遇而不可求的...除非自己有老爹***的神秘力量加持。
看着张伟平静中带着小沮丧的神情，**君傲娇的轻哼一声，眼角弯成一条诱惑的弧线。
...
在江洋和彭斌的美妙歌声加持下，张伟被强行催吐了两次后，实在顶不住了，随便找个借口逃回了家。
“和五音不全的朋友一起去唱歌真是一种折磨...懂的都懂。”
张伟回到家后洗了个热水澡，神清气爽。
正当他准备躺在床上看不知名小视频时，门铃却响了。
张伟一愣，大半夜的会是谁？
透过电子荧幕器，张伟看到外面的走廊明明是空无一人的...一股惊悚感迅速攀上心头。
这可是大多数鬼故事里的套路。不过这里的房价这么贵，鬼应该也买不起吧...张伟心想。
他注意到一个小细节：外面的地板上静静的躺着一张白色的卡片。
“？”
脑袋中怀揣着疑惑，张伟偷摸的将门打开，把卡片给捡了回来。
卡片大小和名片类似，一面什么都没有，另一面有着一行娟娟小字，字体优雅曼妙，一看就是女孩写的。
内容为：偷偷的告诉你，王大明星的微信是wangwenjun66da哦。
**君66哒？
张伟一愣，旋即笑出了声。
“这女人...”
...
找了个最舒服的身位躺下，张伟搜索了**君留下的微信号，对方的网名居然是‘一汁猪’，头像也是一只粉色的动漫猪...看起来居然有些可爱。
**君刚回到家，就发现自己的私人微信多了个好友申请，申请人是‘隐藏的富二代’，头像是张红色的人民币。
“噗嗤...”**君也忍不住笑出了声，还隐藏的富二代...都隐藏到网名上了？
【对方添加了您为好友，快来聊天吧！】
【隐藏的富二代：你好！】
【一汁猪：你好...用不用这么正式？有种领导会晤的感觉。】
【隐藏的富二代：仪式感还是要有的。】
【一汁猪：话说从你的网名来看，富二代并没有被‘隐藏’的感觉啊！】
【富二代：现在呢？】
【一汁猪：吐出来好多了。】
...
张伟是个话题废，聊了几句就不知道该说什么了，于是决心向江洋取经。
张伟不得不承认，在和女人搞没用的东西这方面，江洋还是很专业的。
【富二代：在吗？】
【永不裸泳：不借。】
【富二代：...】
【富二代：不是问你借钱，想向你咨询个事。】
【永不裸泳：说。】
【富二代：喂你这是什么态度？也太冷漠了吧！】
【永不裸泳：和男人在网上聊天实在让人提不起来什么胃口...咦？你不是隐藏的富二代吗？怎么，决心不能再隐藏下去了？（狗头）】
【富二代：这不是重点好吗...重点是我刚刚加了一个女孩微信，想和她多聊几句天，该从哪里入手？】
【永不裸泳：这么快就有目标了？不错，吾心甚慰...聊天这还不简单？找兴趣爱好！】
【富二代：可是我们刚认识，我压根不知道她有什么兴趣爱好...】
【永不裸泳：辣鸡！（怒其不争.gif）】
【富二代：你知道柳诗琴的兴趣爱好？】
【永不裸泳：我也是辣鸡（滑稽）】
【富二代：别整那出不值钱的行吗？你不是自诩情圣？这就没招了？】
【永不裸泳：笑话！我会没招？想了解兴趣爱好，你去看看她的朋友圈晒了什么不就知道了？】
张伟醒悟，是啊！有万能的朋友圈帮助自己！
连忙点开了一汁猪的朋友圈，发现自己没有被屏蔽后，张伟稍稍松了口气儿。
旋即被内容的丰富所震惊...这也太多条了吧！
果然，大多数的女人都喜欢晒照片，即使是女明星也不例外...或许她们还会因为自己长的好看而晒更多的照片。
但张伟大致浏览了一遍，失望的发现居然连一张自拍都没有...全是表情包！
张伟一边看一边嘀咕：“这特么的发的都是什么乱七八糟的玩意...”
...
一汁猪的朋友圈如下。
昨天：一汁猪进化，皮卡猪！（皮卡丘表情包）
前天：带伙们有人想吃火锅吗？麻烦把我的嘴巴捎上！因为我本人没有去，所以就不用付账啦！（理不直气也壮表情包）
大前天凌晨：生而为人，我很抱歉（已黑化表情包）
大大前天：之前听说有人被美死，我笑了好久，世界上怎么会有这种人？直到我遇到了一个叫镜子的物品...（我怎么这么好看表情包）
...
一口气看完了**君半个月的朋友圈，张伟沉默了。
将她的朋友圈截图给江洋看，江洋也沉默了。
男人看了会沉默，女人看了会流泪！
沉默良久。
【永不裸泳：地球上还有这个物种？】
【富二代：我知道这个问题就算是真正的情圣来也会比较棘手，这...还有的聊吗？】
【永不裸泳：有！怎么没有！】
张伟精神一振，拿起小本本准备记录，取经。
【永不裸泳：既然她憨，你就要比她更憨！只有憨货才能和憨货聊到一起去！】
【富二代：所以呢？】
【永不裸泳：听我的，找一张憨憨的动物表情包当微信头像，然后问她这个头像如何？她如果夸你，就说明有戏。】
【富二代：那如果没夸呢？】
【永不裸泳：也有戏。】
【富二代：哦。】
张伟点头，百度了一张‘换头憨猫’当头像，恩...有网恋那味儿了。
【富二代：在吗？我这个头像好不好看？】
【一汁猪：哈哈哈哈傻逼。】
【富二代：？】
...
